Следует прощать талантливым актрисам их капризы, ибо лишенные таланта дамы капризничают не меньше, — говорил писатель. Твоя подруга талантлива если не во всем, то во многом, сумей простить женские слабости.
ВЫХОДНОЙ НА КУХНЕ
Конечно, если речь вообще идет о самке, жизнь с которой не подвергает тебя риску голодной смерти. Она готовит, а если уж совсем повезет, готовит вкусно. Но поверь, даже если женщина не просто вынуждена потакать твоему желудочному эго, а еще и любит это делать, порой выдаются дни, когда вместо трех ароматных блюд ей хочется поставить перед тобой на стол банку неоткрытых консервов. У всех нас бывают периоды, когда главное, что хочется сделать, это кинуть задницу на диван и гордиться тем, что нашли в себе силы налить хотя бы чаю. Так что если вчера ты позвонил ей и сказал, что вечером приведешь пятерых друзей, и она несколько часов батрачила на кухне, обливаясь потом как чернокожий джанго на плантациях, а за оставшиеся 10 минут успела превратиться из кухарки из Гарлема в бесформенной толстовке Кентукки в сексуальную красотку, от которой у твоих приятелей становится тесно в гульфиках, то она заслужила денек на отдых. Пицца будет лучшим вариантом, чем выстраданный стейк и невысказанные мысли о том, что ты бесчувственный говнюк на гарнир.
ЛЮБИТ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ТЕБЕ НАИВНЫМИ
Если она не сидит по полчаса с туповатой заточкой над фоткой реально несимпатичного персидского котенка с глазами в разные стороны посреди безвкусного ковра, то в целом, любовь к детенышам животных лишь доказывают наличие доброты, тепла и спящего материнского инстинкта. Хотя аляповатые плакаты с котиками/песиками в цветах и корзинках над кроватью, и так заваленной мягкими китайскими пародиями оных, кого угодно заставят бежать. И правильно. Часто за такими милыми барышнями таится что-то ненормальное и извращенное, а если и нет, то, скорее всего, любому мужику она и предпочтет домашнего питомца, а лучше сразу нескольких.
Проверил спальню, и там вполне мило и уютно? В контакте не появляются идиотские статусы, а в ее гардеробе не больше трех вещей розового цвета? Тогда что тебе стоит простить такой умничке любовь к сентиментальным душевным мелодрамам и трогательным пиксаровским мультикам. Кстати, что это она надела? Наивные кружевные трусики с милыми бантиками, которые вызывают у твоего члена вовсе не умиление?
СУМАСШЕДШАЯ ПОДРУГА
Тебя достала ее бешеная подруга, которая может позвонить в любое время суток в соплях и поисках утешения по делу, которое любой мужик логично решил бы за пять минут? Она отнимает у твоих девушки столько напрасных переживаний и ценного времени, отвлекает вас от секса, еды, сна. Знает, какого размера твой член, хотя ни разу его не видела. А может случайно и видела, когда твоя благоверная хвасталась в телефоне букетом, что ты ей подарил, и ненароком перепутала фото? Ты возводишь очи к небу, лишь заслышав ее имя?
Конечно, ты легко можешь лишить свою женщину назойливой, но, скорее всего, единственной подруги, ляпнув, что вдул бы ей, будь сейчас свободен. Однако помни, что женская дружба практически невозможна. Невозможна так, как если бы китайский смартфон не ломался 10 лет, так, как выиграть миллион долларов в онлайн покере, чтобы тебе было понятнее. Да и только подумай, даже деньги не надо платить, за то, что кто-то, а не ты, добровольно выслушивает трескотню о моде, косметике, обертываниях, не пугается твоей женщины в маске из овсянки и с жопой в водорослях. Пусть она затевает с подругой эти девичьи процедуры, а к тебе является уже готовой, свежей и сногсшибательной.
УЧАСТИЕ В ЭРОТИЧЕСКИХ ФОТОСЕССИЯХ
Стоит простить, если в фотосессиях подобного рода она принимала участие в возрасте от нескольких месяцев до лет 3, а в качестве фотографа выступала сюсюкающая мама. Вероятнее всего, последняя и подсунула тебе этот альбом в процессе знакомства. Удовольствия мало, но все мы знаем, что у тебя дома или надеемся, что все же уже у родителей, хранятся точно такие же фотки. Но сейчас ты уже не намазанный зеленкой голожопый малыш, так что сделай правильные выводы. Мама с нежностью показывает детские снимки дочки в окружении счастливой семьи, а это верный пруф того, что твоя подружка выросла в любви и заботе, а не обделенной лаской и неуравновешенной истеричкой.
ШОППИНГ
Тут главное принять две простые истины: ходить по магазинам девушка все равно не прекратит, да и ты вполне не прочь, когда она покупает себе что-то красивое и в итоге отлично выглядит. Нет ничего странного, если при выборе одежды подруга хочет услышать твое мнение, которому доверяет. Думаешь, она таскает тебя с собой, чтобы помучить? Да если бы ты знал, она только ради тебя и старается. Главное без обид договориться. Скажем, она предварительно уже совершит рейд по царству шмоток, запомнит, где и что понравилось, а потом уже отправится туда с тобой, но с определенным ограничением по времени, которое ты готов на это потратить. Есть, конечно, и исключения. Например, во время скидок никакая сила не заставит ее выпустить из рук понравившееся платье, не то, что оставить до следующего раза. Но тут, в принципе, твое мнение и не имеет большого значения. Скорее всего, она все равно его купит. Да и лучше не видеть подругу в таком состоянии: пусть она останется для тебя безрассудной только в постели.
ДОЛГИЕ СБОРЫ
Как и в предыдущем пункте стоит попытаться найти компромисс, если уж вы оба знаете, что она скорее удавится, чем выйдет в свет плохо экипированной. Сборы бесят не только тебя, но и ее саму. Попробовал бы ты хоть раз ровно нарисовать стрелки, не свихнувшись. Попроси ее избавить тебя от банального «нечего надеть» и начать собираться как минимум на час раньше, чем она планировала. Не может подобрать румяна? Трахни ее, ведь ничто так не придаст столь свежий вид и нужный румянец, как страстный и качественный секс.
ГРЯЗНЫЕ СЛОВЕЧКИ
Мужчины часто говорят, что девушки, которые ругаются матом, кажутся им грубыми и отталкивающими. Это действительно так, когда орущая в телефон истеричка обкладывает тебя крепким словцом соразмерным с этажностью особняка, что она хотела бы иметь. Но игла в яйце скорее хранится не на языке женщины, а в ее голове. Если она не дура, то, скорее всего, сможет использовать мат волне уместно, чтобы вышло даже смешно или мило. Так что выбор скорее за тобой. Плюс ко всему, есть и обратная сторона медали. Только представь себе девушку, которая не выражается даже в спальне. Никаких тебе «а ну ка трахни меня» и дерзких, но дико возбуждающих смс. Короче, женщине, конечно, не надлежит ругаться как Эдди Мерфи в выступлении 1987 года, но поржать над ним вместе с тобой, а не занудствовать о благопристойности, она, безусловно, может и даже должна.
РЕВНОСТЬ
Пожалуй, это главное, что бесит в бабе каждого мужика. Туда ни посмотри, с хорошенькими коллегами не разговаривай, улыбнулся официантке – залет, смайлик с подмигиванием вообще приравнивается к смерти! Хочется унести свои яйца в более безопасное место, где им угрожает только разве что коитальное напряжение. Ревность утомляет. Беспричинная и вовсе может свести с ума. Но. Если она довольно умеренная, то вполне способна сыграть тебе на руку: прибавит легкий накал страстям, заставит девушку более внимательно следить за собой. Когда ей всё равно, где ты и с кем, для тебя это скорее тревожные звоночек. Хотя, если речь идет не о безразличии, поздравляем, твоя женщина с железными яйцами нервами. Другое дело, если подруге совсем сносит крышу от подозрений: дома пиликает невидимое устройство, когда ты один, коллеги жаловались, что им кто-то звонил и сбрасывал, да и тебе показалось, что она следила за тобой до работы. Варианта тут два: или девушка права, и ты блядский козел, или она совсем неуверенное в себе, прости уж, унылое говно. В последнем случае, бросай ее немедленно, такая тебе не нужна. Только обязательно проводи ее, ревущую, до дома/метро/трамвая, если дело происходит вечером. Оставайся джентльменом.
ВНИМАНИЕ ДРУГИХ МУЖЧИН
Этот пункт, безусловно, связан с предыдущим, однако теперь на стороне ревнивца оказываешься ты. Собственно, речь и не идет о женском недостатке. Напротив, вероятнее всего, она божественно красива или умна, или и то и другое вместе. Тебе повезло, ты уникальный обладатель «идеальной» женщины и, безусловно, здесь есть чем гордиться. Только бесят все эти похабные кобели, что так слащаво на нее смотрят, едва не пуская слюни. А некоторые, наоборот, в твое отсутствие далеко недвусмысленно намекают на то, что бы они смочили слюной и куда бы вставили. Успокойся, зверюга, во-первых, борьба за самку обычное дело, во-вторых, она ведь уже выбрала тебя, значит, скорее всего, любит. Постарайся теперь не глазеть по сторонам в поисках морды, что готов набить, лучше следи за собой, чтобы удержать подружку. Ей все равно придется общаться с другими мужчинами, и только слепой не обратит на нее внимание. Но если девушка не вертихвостка, то найдет, признаться нелегкое, но возможное решение, как дружелюбно ответить на комплимент начальника и в то же время удержать дистанцию. «Спасибо, у вас тоже отличный новый галстук, впрочем, мне пора», — очаровательно улыбнется она и уверенной походкой направится к тебе и только к тебе.
ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ К ТВОЕЙ МАМЕ
Представь себе, что теща – это не самое страшное существо на земле. Если ты не знал, в тайне эта женщина иногда даже хвалит тебя, когда ты даришь ее дочке хотя бы красивый букет цветов. А вот твоей любимой, как ни странно, приходится куда сложнее. Вспомни, ведь твоя мама не одобряет почти все, что она делает, даже без косяков. Вместо того чтобы подарить тебе божественный минет, бедняжка сидит и читает идиотскую книжку «Как выжить со свекровью». Прикинь, такая реально существует. Так что, пойди навстречу своей девушке, на первых порах становись на ее сторону, пока твоя мамочка не станет благосклоннее, поняв, что ты настроен серьезно и перед ней, возможно, потенциальная мать ее будущих внуков.