Измена является абсолютным разрушителем счастья в паре, хотя могут быть и некоторые исключения. Где границы измены? Откуда вообще неверность в счастливых парах? И можно ли исправить патологических изменников? Мы задали эти вопросы сексологу Василию Шевлякову.
— У измены есть какие-то границы? Условно, секс на стороне — 100% измена, а что-то другое — и не измена совсем.
— С точки зрения психологии и сексологии, идеи семейных отношений измена — это факт несоблюдения договоренностей, касающихся близости и сексуальных отношений в паре. Чаще всего это связано с людьми вне пары, с которыми и происходит нарушение договоренностей.
То есть это не обязательно секс. Это может быть все, что касается интимной близости, ценности партнеров.
Для кого-то изменой считается непосредственно секс, для кого-то — даже излишнее внимание к другому человеку. Так что это очень широкое понятие, на самом деле.
— Функция измены биологически может быть зашита в человеке? Или люди начинают изменять из-за внешних факторов?
— Любая измена — это собственный выбор каждого конкретного человека.
Анекдоты из серии «шел, споткнулся, упал — а там женщина лежит» не актуальны. Если мы позволяем себе идти в сторону измены, значит, это наш личный выбор.
А вот чем он продиктован: воспитанием, социальными стереотипами, личностными особенностями, — это индивидуально.
В целом, как бы странно это ни звучало, мы живем в социуме, который, условно говоря, адюльтер поддерживает. То есть не осуждает, относится к изменам достаточно терпимо, иногда даже с некоторым поощрением. Раньше это больше касалось мужского мира, сейчас женский тоже догоняет, и мужчины, и женщины идут в отношения на стороне с одинаковой частотой.
— Откуда мнение, что измена может сохранить брак или отношения?
— Об этом не просто так говорят, есть и такой стереотип, что измена помогает разнообразить отношения, сексуальное удовольствие и таким образом снизить фрустрацию, напряжение, позволить поддерживать отношения и дальше.
С точки зрения психологов это действительно так. Люди идут на сторону во многом из-за проблем в паре, часто это связано с неумением общаться и выразить какие-то свои переживания. Человек идет в другие отношения, получает удовлетворение. Он снижает степень напряжения и дома может быть более сдержанным, может быть даже нежным, вдумчивым и более любящим. И как будто способствует сохранению отношений.
«Как будто» — потому что проблема все равно сохраняется, измена будет временным решением.
Рано или поздно пара все равно упирается в назревший конфликт.
— Можно ли исправить патологических изменников?
— Само понятие «патологический» означает, что все-таки что-то не в порядке. Конечно, есть различные расстройства, которые благоприятствуют такому поведению или служат его основой. Например, сексоголизм — зависимое поведение, связанное с потребностью в сексуальной разрядке, сексуальных контактах либо в нахождении в постоянном чувстве влюбленности.
Это требует лечения, если человек понимает: ему необходима помощь, потому что он каким-то образом страдает из-за своего поведения.
По факту, если человек находится в абсолютном комфорте, это не влияет на его отношения и развитие, в общем-то, это относится к индивидуальной норме.
Другое дело, что партнер, скорее всего, не очень счастлив. Тогда это становится проблемой партнера: почему он выбирает человека, который не ценит интимной близости, и моногамность отношений. То есть мы снова приходим к тому, что это вопрос выбора.
— Почему измены — это так больно? Другие проблемы в паре пережить куда легче.
— Как мы уже говорили, любая измена — это по большому счету предательство, которое автоматически разрушает ценности отношений, доверие к партнеру, общую безопасность в паре.
Во-первых, это вызывает большое чувство горя из-за очень важных утраченных ценностей. Во-вторых, ощущение одиночества, отвержения — это очень сложные чувства. В-третьих, наступают страх и тревога по поводу дальнейшей жизни.
То есть это очень сложный и глубокий кризис, который каждый человек проходит по-разному, исходя из своего опыта, возможностей, наличия поддержки и важных ресурсов.
Чем больше человек находится в своем собственном кризисе, например возрастном, тем больше вероятность того, что если вдобавок прилетит измена, то он может не справиться с потоком переживаний. Ему придется либо потратить на это достаточно долгое время, либо обращаться за помощью к специалисту.
— Есть люди, которые утверждают, что у них счастливые отношения и при этом они изменяют. Это странно?
— Это индивидуальный выбор. Если, по ощущениям человека, такой выбор не меняет отношений с основным партнером, то как бы окей. Есть пары, где измены происходят по договоренности. А есть негласные договоренности, когда мужчина или женщина знают, что им изменяют, но не вмешиваются в это. Если никак не страдает качество коммуникаций в паре, развитие отношений и сексуальная жизнь, то в большинстве случаев партнеры спокойно относятся к изменам, достаточно часто их прощают, а иногда даже игнорируют.
Но в большинстве случаев измена — это подтверждение того, что в отношениях в паре что-то идет не так. Если есть напряжение, неудовлетворенность друг другом, проблемы в сексуальной жизни или бытовых отношениях, тогда измена становится одним из основных симптомов дискомфорта.
В этом случае проблема не в измене, а в самой паре. Измена — это просто какая-то часть деградации отношений данной пары.
Если резюмировать: в большинстве случаев измены — признак того, что в отношениях есть сложности, которые игнорируются либо не обсуждаются. Для кого-то измена будет выходом, связанным с сохранением основных отношений, как бы странно это ни звучало. Но если оставить факт измены и ничего с этим не делать, отношения в любом случае будут разрушаться.
Факт измены или желание идти в отношения на стороне надо использовать как триггер того, что что-то идет не так. А дальше мы либо исправляем ситуацию, либо изменяем и несем ответственность за свой выбор. Что делать каждому конкретному человеку, решать только ему самому.